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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Gerade geteilt über Facebook:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Macht Lärm auf WeChat:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

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505 Lustige sagen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

22 Leute checken gerade 👀

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

19 Leute checken gerade 👀

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlechter als mein Ruf

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

18 Leute checken gerade 👀

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

5 Leute checken gerade 👀

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Geht gerade viral auf Threads:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Trendet auf X:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Frisch gepostet auf Reddit:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

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