Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.178

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Gesehen bei Facebook:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Gesehen bei Instagram:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Kürzlich geteilt auf X:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Gerade gelandet bei X:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Gesehen bei X:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Start » Lustige Sauerstoff Sprüche

Lustige Sauerstoff Sprüche

Lustige Sauerstoff Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen dafür, dass du vor Lachen kaum noch Luft bekommst 🌬️😂! Ob für Chemie-Fans oder einfach alle, die gerne mal tief durchatmen und schmunzeln – hier gibt’s Sprüche, die genauso unverzichtbar sind wie O₂ zum Überleben. Also schnapp dir deine Sauerstoffmaske und tauche ein in den humorvollen Luftstrom! 💨😄

Neue lustige Sauerstoff Sprüche 👇

Alle lustigen Sauerstoff Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.172

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Trendet auf WeChat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Gerade gelandet bei X:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Gerade geteilt über Twitch:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑