Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.894

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

18.894

Aktualisiert

31. Juli, 2025

459

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Gesichtet auf Messenger:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Gerade geteilt über Slack:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Gesehen bei Threads:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Start » Lustige Sauerstoff Sprüche

Lustige Sauerstoff Sprüche

Lustige Sauerstoff Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen dafür, dass du vor Lachen kaum noch Luft bekommst 🌬️😂! Ob für Chemie-Fans oder einfach alle, die gerne mal tief durchatmen und schmunzeln – hier gibt’s Sprüche, die genauso unverzichtbar sind wie O₂ zum Überleben. Also schnapp dir deine Sauerstoffmaske und tauche ein in den humorvollen Luftstrom! 💨😄

Neue lustige Sauerstoff Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Bäumen beibringen, wie man WLAN aussendet! 🌳📶 Aber hey, Sauerstoff ist auch nicht schlecht, oder? 😄🌿"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben sie vergessen, dass das U-Boot kein Baum ist! 🌳🤣"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum Sauerstoff verschwenden, wenn man auch Kekse essen könnte? 🍪😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich habe heute hart gearbeitet – meine Pflanzen sind so stolz auf mich! 🌿💪😂"

Alle lustigen Sauerstoff Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.894

Funny Quotes Topics

20.971

Funny Quotes Images

18.894

31. Juli, 2025

464

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Frisch gepostet auf X:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Frisch gepostet auf X:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑