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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Trendet auf Facebook:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Trendet auf YouTube:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Gesehen bei Facebook:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Start » Lustige Schaffe Sprüche

11 Lustige schaffe Sprüche

Lustige schaffe Sprüche bringen den Alltag auf Trab und sorgen für gute Laune im Arbeitschaos 😄💼 Ob Montagmorgen-Muffel oder Feierabend-Fan – hier gibt’s Humor, der dich motiviert und zum Schmunzeln bringt. Also, Kopf hoch, Ärmel hoch und Spaß an der Arbeit – denn Lachen zählt auch als Schaffen! 🚀✨

Neue lustige schaffe Sprüche 👇

  • Lustige schaffe Sprüche - Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

    Kommentar:
    "Ich bin einfach zu beschäftigt damit, anderen zu helfen, besser zu werden! 🤷‍♂️💁‍♀️ #Prioritäten"

  • Lustige schaffe Sprüche - Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

    Kommentar:
    "Warum die Kerze, wenn man auch ein gemütliches Teelicht sein kann? 🧘‍♂️🕯️😄"

  • Lustige schaffe Sprüche - Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

    Kommentar:
    "Das ist wie Hellsehen mit Hindernissen! 🔮😅"

  • Lustige schaffe Sprüche - Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, wir schicken dir eine Rettungsmission mit Schokolade und Netflix! 🍫📺💪 #FeindlicheÜbernahme"

  • Lustige schaffe Sprüche - Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

    Kommentar:
    "Meine Lebensphilosophie: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Realität: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung 🤷‍♂️🏠 #LebenimMietwahnsinn"

  • Lustige schaffe Sprüche - Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

    Kommentar:
    "Mein Gerät würde wahrscheinlich auch noch die Hausarbeit erledigen, wenn ich nicht genug Schritte mache! 🤖🐕"

  • Lustige schaffe Sprüche - Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

    Kommentar:
    "Meine Einkaufsliste: 🥦🍇🥑 … Mein Einkaufswagen: 🍩🍫🍪🍦😂 #Prioritäten"

  • Lustige schaffe Sprüche - Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

    Kommentar:
    "Zucker und Kohlenhydrate sind mein Geheimnis zum Erfolg! 🍭🥐😄 #Lebensmotto"

  • Lustige schaffe Sprüche - Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

    Kommentar:
    "Sonntags bin ich die wahre Meisterin der Kunst des Nichtstuns! 🤷‍♀️💤 #ProNichtstun"

  • Lustige schaffe Sprüche - In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

    Kommentar:
    "Das nennt man effizientes Zeitmanagement! 💪🧹😂"

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Alle lustigen schaffe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Gesehen bei Facebook:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

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