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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.531

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Geht gerade viral auf Slack:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Gesehen bei Discord:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Start » Lustige Schaffen Sprüche

42 Lustige schaffen Sprüche

Lustige schaffen Sprüche bringen den Büroalltag zum Lachen und machen den Montag erträglicher 😅☕️ Ob Kaffeepausen oder Meetings – hier trifft Humor auf Arbeitsalltag! Perfekt für alle, die mit einem Augenzwinkern durch den Job cruisen 🚀💼 Spaß garantiert, Stress adé!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

17 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

12 Leute checken gerade 👀

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

12 Leute checken gerade 👀

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

10 Leute checken gerade 👀

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

24 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

20 Leute checken gerade 👀

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

18 Leute checken gerade 👀

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

9 Leute checken gerade 👀

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Gesehen bei Twitch:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Gerade geteilt über Threads:

Möge die Nacht mit euch sein!

Soeben entdeckt auf Threads:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jetzt live auf Telegram:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

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