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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.301

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jetzt live auf TikTok:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Gesehen bei YouTube:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Gerade geteilt über X:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Gesehen bei Discord:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Start » Lustige Schaffen Sprüche

38 Lustige schaffen Sprüche

Lustige schaffen Sprüche bringen den Büroalltag zum Lachen und machen den Montag erträglicher 😅☕️ Ob Kaffeepausen oder Meetings – hier trifft Humor auf Arbeitsalltag! Perfekt für alle, die mit einem Augenzwinkern durch den Job cruisen 🚀💼 Spaß garantiert, Stress adé!

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Beliebt auf Messenger:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

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