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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.674

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Beliebt auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Gesichtet auf Threads:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Start » Lustige Schnarchen Sprüche

14 Lustige Schnarchen Sprüche

Lustige Schnarchen Sprüche sind die perfekte Lösung, um die oft lästigen Geräusche des nächtlichen Schnarchens mit einem Augenzwinkern zu betrachten. 😂🌙 Diese Sprüche bringen Humor in die schlaflose Nacht und helfen dabei, das Thema Schnarchen auf eine leichte und amüsante Weise zu behandeln. Ob für eine spaßige Unterhaltung unter Freunden oder um den eigenen Schlafkomfort aufzulockern – mit lustigen Schnarchen Sprüchen kann jeder Schläfer und seine Umgebung ein wenig entspannter und fröhlicher schlafen. 💤😆

Neue lustige Schnarchen Sprüche 👇

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Alle lustigen Schnarchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

23 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

19 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

19 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Gerade gelandet bei TikTok:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Macht Lärm auf Twitch:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Gesichtet auf X:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Beliebt auf TikTok:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

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