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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Gesehen bei Messenger:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Beliebt auf YouTube:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Gesehen bei Messenger:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Gerade geteilt über Discord:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jetzt live auf WeChat:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Gesehen bei X:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Frisch gepostet auf Threads:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

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27 Lustige Schönste Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

9 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

19 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

12 Leute checken gerade 👀

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

5 Leute checken gerade 👀

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

12 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

15 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jetzt live auf Discord:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Soeben entdeckt auf X:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Macht Lärm auf YouTube:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

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