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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.025

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Start » Lustige Schwanz Sprüche

Lustige Schwanz Sprüche

Lustige Schwanz Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Kichern 🐾😄 Ob freche Wortspiele oder tierisch clevere Witze – hier wedelt der Humor ganz von selbst! Also schnapp dir eine Portion Spaß und lass dich von den witzigsten Sprüchen rund um den Schwanz begeistern. Schwanzwedeln war noch nie so lustig! 🎉🐕✨

Neue lustige Schwanz Sprüche 👇

Alle lustigen Schwanz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

18 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

5 Leute checken gerade 👀

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

5 Leute checken gerade 👀

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

18 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

6 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

16 Leute checken gerade 👀

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

6 Leute checken gerade 👀

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.279

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Soeben entdeckt auf WeChat:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Gerade geteilt über WeChat:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

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