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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.152

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Macht Lärm auf Snapchat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Gesehen bei Snapchat:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Gerade gelandet bei Messenger:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Trendet auf Snapchat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Start » Lustige Schwimmen Sprüche

31 Lustige Schwimmen Sprüche

Lustige Schwimmen Sprüche bringen garantiert Schwung in jede Pool- oder Badesee-Session! 🌊😂 Diese witzigen Sprüche sorgen dafür, dass du beim Planschen und Tauchen nicht nur körperlich, sondern auch geistig erfrischt wirst. Ob im Hallenbad oder im Freibad, ein guter Scherz rund ums Schwimmen macht das Wasser noch ein Stückchen angenehmer. Tauche ein in den Humor und genieße jede Minute im nassen Element! 🏊‍♂️😄

Neue lustige Schwimmen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Ankommen, ein, Hai, Humor, laufen, Radfahren, Radfahrer, schneller, Schwimmen, Sport, Triathlon, wahrscheinlich, wer, Wettkampf, Würde
vor 2 Monaten

Finn, Generation, Hälfte, Humor, jeder, kann, Kinder, nicht, rund, Schwimmen, sicher, Statistik, Viertklässler, zweite
vor 2 Monaten

an, Familienzeit, Filme, Gehen, gerade, Hai, keine, Kind, Lust, mehr, mir, Schwimmen, Strand, Unterhaltung, Weißer Hai, zu
vor 2 Monaten

anders, entspannt, ganz, gegen, Humor, Leben, Mach, nicht, Schwimmen, Sitze, Strom, Ufer, was
vor 2 Monaten

damals, drastisch, Kindheit, Relevanz, Rückblick, rückblickend, Schwimmen, Seepferdchen, Spaß, überschätzt
vor 2 Monaten

Biest, Energie, ertränken, Humor, Kaffee, kann, Müde, Müdigkeit, Schwimmen, Witz, wollte
vor 2 Monaten

Andere, Humor, Richtung, Schwimmen, Sperma, wäre, Witz, Würde
vor 2 Monaten

an, Badehose, Badetag, ein, Empfehlung, Humor, Kartoffel, Lob, mir, Rettungsschwimmer, Schwimmen, Spaß, Vorderseite, zu
vor 2 Monaten

Astrologie, denn, Humor, kann, Kuh, mehr, Merkur, nicht, nie, rückläufig, Schwimmen, Sonne, Traue
vor 2 Monaten

dicht, ganz, Gehen, hohl, können, manche, Menschen, nicht, Praxis, Schwimmen, theoretisch, untergehen

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Alle lustigen Schwimmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

5 Leute checken gerade 👀

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

11 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

23 Leute checken gerade 👀

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

514

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Trendet auf Threads:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jetzt live auf Messenger:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jetzt live auf Discord:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Gesichtet auf Telegram:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

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