Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.180

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Frisch gepostet auf Discord:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Trendet auf Messenger:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Gesichtet auf Slack:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jetzt live auf Pinterest:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Start » Lustige Schwimmen Sprüche » Seite 2

31 Lustige Schwimmen Sprüche

Mehr lustige Schwimmen Sprüche 👇

Für mehr lustige Schwimmen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Schwimmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

25 Leute checken gerade 👀

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

14 Leute checken gerade 👀

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

18 Leute checken gerade 👀

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

14 Leute checken gerade 👀

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

894

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Trendet auf Telegram:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Trendet auf Twitch:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑