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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Gesehen bei Telegram:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Gesichtet auf YouTube:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

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801 Lustige Selbstironie Sprüche

Mehr lustige Selbstironie Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Genuss, handeln, Humor, Konsequenzen, Selbstironie
vor 2 Monaten

Anerkennung, bin, dafür, genug, Humor, mich, nicht, Persönlichkeit, Selbstironie, tatsächlich, Verhalten, Verrückt, weit, weniger
vor 2 Monaten

5 Jahre, fetter, Gewicht, hier, Humor, mich, Selbstironie, Wo, Zukunft
vor 2 Monaten

Armfett, bin, Hass, hasst, hier, Humor, mich, Sarkasmus, Selbstironie, Spiele
vor 2 Monaten

Aussehen, bin, Erinnerungen, fotogen, Humor, nicht, Selbstironie, toll
vor 2 Monaten

Fähigkeiten, Gute, Humor, lösen, mich, Probleme, Probleme lösen, Probleme schaffen, schaffen, Selbstironie, was, wirklich, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Doppelleben, draußen, ein, Einzelleben, führen, gibt, Humor, Leben, Leute, mal, nicht, Selbstironie, zurecht
vor 2 Monaten

Humor, jemandem, Monopoly, nicht, Selbstironie, Spiele, Spielverhalten, Verwandlung, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

9 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

24 Leute checken gerade 👀

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

24 Leute checken gerade 👀

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

23 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

15 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

21 Leute checken gerade 👀

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.954

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Kürzlich geteilt auf X:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.