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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.778

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Gerade geteilt über Messenger:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Gerade gelandet bei TikTok:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Gesehen bei LinkedIn:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Gerade geteilt über Threads:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Frisch gepostet auf Threads:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Start » Lustige Selbstlob Sprüche

Lustige Selbstlob Sprüche

Lustige Selbstlob Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe für alle, die sich mal ganz charmant selbst feiern wollen ✨😎 Ob im Chat, beim Smalltalk oder einfach zum Schmunzeln – hier gibt’s jede Menge freche und witzige Sprüche, die dein Ego zum Strahlen bringen 💁‍♂️🎉 Also, Bühne frei für das coolste Selbstlob aller Zeiten!

Neue lustige Selbstlob Sprüche 👇

Alle lustigen Selbstlob Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

9 Leute checken gerade 👀

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

6 Leute checken gerade 👀

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

20 Leute checken gerade 👀

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

16 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach Sport für mich!

16 Leute checken gerade 👀

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

10 Leute checken gerade 👀

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Gesichtet auf Facebook:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Trendet auf TikTok:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

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