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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Beliebt auf X:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Gerade geteilt über Reddit:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Kürzlich geteilt auf X:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Gesichtet auf WhatsApp:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Trendet auf LinkedIn:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Macht Lärm auf Threads:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

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153 Lustige Social Media Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

14 Leute checken gerade 👀

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

20 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

6 Leute checken gerade 👀

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

20 Leute checken gerade 👀

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Frisch gepostet auf Messenger:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jetzt live auf Instagram:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Trendet auf X:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Gesehen bei Twitch:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.