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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Gesehen bei Pinterest:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Gerade geteilt über Instagram:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

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153 Lustige Social Media Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

20 Leute checken gerade 👀

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

7 Leute checken gerade 👀

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

8 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

23 Leute checken gerade 👀

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

11 Leute checken gerade 👀

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

20 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Soeben entdeckt auf X:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Beliebt auf Slack:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Beliebt auf Reddit:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

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