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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.492

Social Media Stars 💫

Beliebt auf WeChat:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Trendet auf Discord:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Jetzt live auf Reddit:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jetzt live auf Messenger:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Gesehen bei Discord:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Frisch gepostet auf Slack:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Beliebt auf Reddit:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Start » Lustige Sorgfältig Sprüche

Lustige sorgfältig Sprüche

Lustige sorgfältig Sprüche sind wie der perfekte Kaffee am Morgen – sie wecken dich mit einem Augenzwinkern und bringen dir gute Laune im Handumdrehen ☕😉. Ob für’s Büro oder den Chat mit Freunden, hier trifft Wortwitz auf liebevolle Genauigkeit – und das Ergebnis? Ein Lachen, das garantiert haften bleibt! 😄🎉 Bereit für eine Portion Spaß mit Köpfchen? Los geht’s!

Neue lustige sorgfältig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Die Vergesslichkeit liegt wohl in der Familie! 📝🤦‍♀️🤷‍♂️ #GenerationenFluch"
Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Vielleicht denken sie, dass sie sich sozusagen 'selbst bedienen' müssen, um den vollen Klau-Effekt zu erzielen. 🤷‍♂️🛒 #Lebensphilosophie"
Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Mein Superpower: Dinge so sicher zu verstauen, dass selbst ich sie nicht mehr finde! 🦸‍♂️🔍😂"

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Alle lustigen sorgfältig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Gesichtet auf Facebook:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Geht gerade viral auf Instagram:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Gesehen bei Messenger:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Gesichtet auf TikTok:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

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