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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

892

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Beliebt auf Threads:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Trendet auf YouTube:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Macht Lärm auf Messenger:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Gesehen bei WeChat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

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106 Lustige Sparen Sprüche

Mehr lustige Sparen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Auflösen, Bankkonto, behalten, Finanzen, Geld, Humor, Igel, mir, Sonic, Sparen
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Alltag, Erwachsensein, Frühstück, Humor, Ironie, Kuchen, nicht, Sparen, Therapie
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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

14 Leute checken gerade 👀

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

21 Leute checken gerade 👀

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

23 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

24 Leute checken gerade 👀

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

24 Leute checken gerade 👀

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

14 Leute checken gerade 👀

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

11 Leute checken gerade 👀

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

14 Leute checken gerade 👀

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

885

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Macht Lärm auf TikTok:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Trendet auf LinkedIn:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Beliebt auf YouTube:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Beliebt auf Threads:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.