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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.389

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Gesehen bei Reddit:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Gesichtet auf Slack:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Macht Lärm auf Reddit:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

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106 Lustige Sparen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

15 Leute checken gerade 👀

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

14 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

17 Leute checken gerade 👀

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

9 Leute checken gerade 👀

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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4.116

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Gesichtet auf Messenger:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Trendet auf YouTube:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Beliebt auf WeChat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Frisch gepostet auf Slack:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

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