Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.727

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Trendet auf Twitch:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Gerade gelandet bei Messenger:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Gesehen bei Slack:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Beliebt auf X:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Start » Lustige Spaß Sprüche » Seite 75

2313 Lustige Spaß Sprüche

Mehr lustige Spaß Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bett, bleibt, Dunkel, euch, Fahrstunde, Faulheit, Freundin, gefallen, Gleich, kalt, Leute, Spaß
vor 5 Monaten

brauche, Humor, keine, Kochen, Küche, Küchenuhr, Rauchmelder, Spaß
vor 5 Monaten

bringen, frei, informieren, mich, mir, nächste, Party, richtig, Schwung, So, Spaß, Tag, Tag frei, Unterhaltung, Verschwörungstheorien, zu
vor 5 Monaten

beben, erleben, erlebt, friert, Gott, hab, Humor, kalt, kommt, Körper, lange, los, mehr, mich, nicht, passiert, Schenkel, Spaß, was, Winter, zittern
vor 5 Monaten

alle, anderen, Gehen, glücklich, Humor, Ironie, kommen, machen, Menschen, mich, Spaß
vor 5 Monaten

alle, da, draußen, Frage, Gedankenleser, hier, Humor, Ironie, Spaß
vor 5 Monaten

Einkommen, Freiheit, Genuss, Humor, kann, Leben, leisten, sich, Spaß
vor 5 Monaten

BBQ, Essen, Frauen, Grillen, Humor, ohne, Salat, Spaß
vor 5 Monaten

Facebook, Freien, Freiheit, haben, Handys, kein, keine, Kindheit, Konsolen, Netflix, Nostalgie, rumlaufen, Spaß
vor 5 Monaten

Beziehung, depressiv, Ex, Humor, Liebesscheiße, manche, Menschen, posten, selbst, So, Spaß, vermissen, zu

Für mehr lustige Spaß Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Spaß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

22 Leute checken gerade 👀

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

9 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

18 Leute checken gerade 👀

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

23 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

7 Leute checken gerade 👀

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

22 Leute checken gerade 👀

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.990

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Gesehen bei Slack:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Trendet auf WhatsApp:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?