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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

932

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Geht gerade viral auf Messenger:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Beliebt auf WhatsApp:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Gesehen bei LinkedIn:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Start » Lustige Stille Nacht Sprüche

Lustige stille Nacht Sprüche

Lustige stille Nacht Sprüche bringen den Weihnachtszauber mit einem Augenzwinkern 🎄😄! Wenn die Kerzen flackern und die Plätzchen duften, sorgen diese Sprüche für Lacher statt Ruhe – perfekt, um die stille Nacht mal richtig aufzumischen 🎅✨. Bereit für Spaß statt Stille? Dann schnapp dir deinen Glühwein und los geht’s! 🍷🎉

Neue lustige stille Nacht Sprüche 👇

Alle lustigen stille Nacht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

21 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

16 Leute checken gerade 👀

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

8 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

24 Leute checken gerade 👀

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

15 Leute checken gerade 👀

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

649

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Trendet auf LinkedIn:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Trendet auf Facebook:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Gerade geteilt über Reddit:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

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