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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Gerade gelandet bei Twitch:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Gesehen bei Twitch:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

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74 Lustige Stimmung Sprüche

Mehr lustige Stimmung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

beeinträchtigen, bin, Gefühle, irgendwie, lassen, Stimmung, Urteilsvermögen, zu
vor 5 Monaten

Donnerstag, einmal, Enttäuschung, Freitag, gut, gut gelaunt, nicht, noch, Stimmung, Wochentage
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Autofahren, erlaubt, fahren, Fahrt, Gute, gute Laune, läuft, Musik, schneller, schneller fahren, sollte, Spaß, Stimmung, zu
vor 5 Monaten

Aprilwetter, Frau, Humor, kein, Launen, Scherz, schlägt, schnell, So, Stimmung, Wetterwechsel, Witz
vor 5 Monaten

ab, benutzen, gerade, haben, Handschrift, keine, manche, Menschen, Schreiben, Stift, Stimmung, Variation
vor 5 Monaten

gereizt, Humor, Kaffee, ohne, schneller, schnippisch, Stimmung
vor 5 Monaten

ansprechen, Humor, Morgenmuffel, Stimmung, unbemerkt
vor 5 Monaten

Humor, Laune, Musik, Shuffle, Stimmung
vor 5 Monaten

Humor, Jahreszeiten, nächste, nicht, Sommerdepression, Stimmung, umgestellt, vergessen, Winterdepression, Witze, Woche, Zeit, Zeitumstellung
vor 5 Monaten

Denke, getrunken, haben, immer, Kaffee, keinen, Menschen, morgens, Nacht, schlecht, schlecht gelaunt, So, Stimmung

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

11 Leute checken gerade 👀

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

16 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

8 Leute checken gerade 👀

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

21 Leute checken gerade 👀

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jetzt live auf YouTube:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Macht Lärm auf Threads:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Gesehen bei Facebook:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Gerade geteilt über Instagram:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Gesehen bei Snapchat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Gesehen bei Messenger:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Macht Lärm auf Messenger:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.