Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

871

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Gerade geteilt über Slack:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gerade geteilt über Slack:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Gerade geteilt über Twitch:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Start » Lustige Stress Sprüche » Seite 7

145 Lustige Stress Sprüche

Mehr lustige Stress Sprüche 👇

vor 5 Monaten

6 Uhr, an, Arbeit, aufgewacht, Aufwachen, erzählen, Ferien, gefragt, Humor, läuft, mich, mir, morgens, nichts, Stockholm-Syndrom, Stress, Uhr, Urlaubstag
vor 5 Monaten

8 Stunden, Arbeit, Arbeitsalltag, Bürohumor, Chef, Feierabend, Frustration, Hasse, noch, Stress, Stunden
vor 5 Monaten

alles, aushalten, Ehe, ein, Familie, Herausforderungen, Humor, kann, Lernen, mich, Reisen, Roadtrip, Stress
vor 5 Monaten

Arbeit, hinfahren, nicht, Schritt, Stress, vermeiden
vor 5 Monaten

Dich, Entspanne, entspannen, etwas, Gelassenheit, Humor, Ironie, Realität, sagen, So, Spaß, Stress
vor 5 Monaten

aggressiv, Entspannungsübungen, Humor, Ironie, machen, mich, Stress
vor 5 Monaten

Blumen, Gewicht, Hummel, Insekten, Nerven, Stress, Übergewicht
vor 5 Monaten

Alltag, Geduld, Humor, morgens, Nerven, Stress, Uhr, Zeit
vor 5 Monaten

Gerät, Hilfe, Humor, Panik, Stress, vergessen
vor 5 Monaten

Energydrinks, geil, halten, Humor, klar, Stress, versucht, wach, Wachheit, Zukunftsangst

Für mehr lustige Stress Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Stress Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

19 Leute checken gerade 👀

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

19 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

23 Leute checken gerade 👀

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

14 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

24 Leute checken gerade 👀

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.045

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jetzt live auf WhatsApp:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Frisch gepostet auf X:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Trendet auf LinkedIn:

Schnauze, ich bin sensibel.

Gesehen bei Threads:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.