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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Geht gerade viral auf Threads:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Trendet auf Snapchat:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Trendet auf Snapchat:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Gesichtet auf Facebook:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jetzt live auf Slack:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

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145 Lustige Stress Sprüche

Mehr lustige Stress Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Angst, Büro, Drucker, eilig, Humor, können, lass, nie, riechen, Stress, Technik, Warten, Wissen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

16 Leute checken gerade 👀

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

22 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Gesichtet auf WeChat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Beliebt auf WeChat:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Macht Lärm auf X:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.