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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Beliebt auf Instagram:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Gesichtet auf Messenger:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Trendet auf LinkedIn:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Trendet auf Pinterest:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Gesehen bei LinkedIn:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

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145 Lustige Stress Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

9 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

20 Leute checken gerade 👀

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

22 Leute checken gerade 👀

25 ist das neue 0 Jahre alt.

16 Leute checken gerade 👀

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

12 Leute checken gerade 👀

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

25 Leute checken gerade 👀

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Gerade gelandet bei YouTube:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Trendet auf Twitch:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Gesehen bei Instagram:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Gesehen bei Reddit:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Gesehen bei Pinterest:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

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