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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Trendet auf TikTok:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Gerade geteilt über Slack:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Beliebt auf WhatsApp:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

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60 Lustige Süßigkeiten Sprüche

Mehr lustige Süßigkeiten Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Oops, da hat wohl jemand die falsche Tüte erwischt! 🍬🤣 #Süßigkeitenskandal"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Es ist wie die Haushaltsinventur eines kleinen Schokoladen-Lagers! 🍬🍭 #SüßigkeitenAudit"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die wahren Schnäppchenjäger wissen, dass wahre Liebe durch den Magen geht – und durch den Geldbeutel! 💸🍫 #NachValentinstagIstVorValentinstag"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Stell dir mal vor, wie toll es wäre, einfach durch den Kuchenwald zu spazieren und sich an den leckeren Kuchenbäumen zu bedienen! 🍰🌳😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sind Toffifee und Raffaelo ja die geheimen Superfrüchte der Schokoladenwelt! 🍫🥥😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Endlich können die Erwachsenen ihre Vorräte verstecken! 🎃🍬 #SüßigkeitenFürErwachsene"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Planung ist alles! 🍭🎄 Wer braucht schon Vorrat, wenn man auch einfach zweimal shoppen gehen kann? 😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Bestimmt genug, um in einen Zuckerkoma zu fallen! 🍪😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte man sich lieber auf das Schuhwerk konzentrieren und die Süßigkeiten woanders aufbewahren! 🍬👠😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht ist es die süße Art, uns daran zu erinnern, dass Schokolade die beste Medizin ist! 🍬💊😄"

Mehr lustige Süßigkeiten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Süßigkeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Gesichtet auf WeChat:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Trendet auf Pinterest:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Gerade geteilt über Telegram:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

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