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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Gesichtet auf X:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Frisch gepostet auf Threads:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Beliebt auf Pinterest:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Macht Lärm auf Telegram:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

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Lustige Tabs Sprüche

Lustige Tabs Sprüche bringen deinen Browser-Tab zum Lachen 🤣💻! Wer sagt, dass Technik nur trocken sein muss? Ob Chaos im Tab-Dschungel oder kreative Pausen – mit den richtigen Sprüchen wird jede Browservorstellung zum Comedy-Highlight. Also schnapp dir deinen Lieblings-Tab und lass die Spaß-Session starten! 🎉🖱️

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Geht gerade viral auf Slack:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Trendet auf Snapchat:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Gesehen bei Telegram:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Gesehen bei X:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Trendet auf Twitch:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

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