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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

762

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Geht gerade viral auf Discord:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Gesichtet auf Threads:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Beliebt auf Threads:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Macht Lärm auf Twitch:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Geht gerade viral auf X:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Start » Lustige Tabs Sprüche

Lustige Tabs Sprüche

Lustige Tabs Sprüche bringen deinen Browser-Tab zum Lachen 🤣💻! Wer sagt, dass Technik nur trocken sein muss? Ob Chaos im Tab-Dschungel oder kreative Pausen – mit den richtigen Sprüchen wird jede Browservorstellung zum Comedy-Highlight. Also schnapp dir deinen Lieblings-Tab und lass die Spaß-Session starten! 🎉🖱️

Neue lustige Tabs Sprüche 👇

Alle lustigen Tabs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

13 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

7 Leute checken gerade 👀

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

16 Leute checken gerade 👀

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

20 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

13 Leute checken gerade 👀

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3. Feb., 2026

793

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Gerade geteilt über Messenger:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Trendet auf WhatsApp:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Geht gerade viral auf Telegram:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

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