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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

318

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Trendet auf WeChat:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Trendet auf Facebook:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Gesehen bei Messenger:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Start » Lustige Tanz Sprüche

11 Lustige Tanz Sprüche

Lustige Tanz Sprüche bringen Schwung in jede Party und lassen selbst die unbeholfensten Moves zum Hit werden 🕺💃! Ob du wie ein Flamingo auf Rollschuhen aussiehst oder einfach nur den Rhythmus suchst – mit einem Spruch auf den Lippen wird das Tanzbein garantiert locker und das Lachen groß 😄🎉. Bereit für eine Portion Spaß auf dem Parkett? Let’s groove!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

8 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

17 Leute checken gerade 👀

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

9 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

9 Leute checken gerade 👀

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

19 Leute checken gerade 👀

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

5 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

22 Leute checken gerade 👀

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

24 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

1.041

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Gesehen bei Reddit:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jetzt live auf Telegram:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Macht Lärm auf Telegram:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Geht gerade viral auf Messenger:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Macht Lärm auf WeChat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

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