Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.246

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Gerade gelandet bei Threads:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Gesehen bei Messenger:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Gesichtet auf YouTube:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jetzt live auf Threads:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Start » Lustige Taschenlampe Sprüche

Lustige Taschenlampe Sprüche

Lustige Taschenlampe Sprüche bringen Licht ins Dunkel – und das mit einem Augenzwinkern! 🔦😄 Ob beim nächtlichen Abenteuer oder dem Stromausfall, diese witzigen Sprüche sorgen garantiert für Erleuchtung und Lachflashs. Bereit, den Schatten mit Humor zu vertreiben? Dann schnapp dir deine Taschenlampe und lass die Spaß-Strahlen tanzen! ✨🌟

Neue lustige Taschenlampe Sprüche 👇

Alle lustigen Taschenlampe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

14 Leute checken gerade 👀

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

14 Leute checken gerade 👀

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

18 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

24 Leute checken gerade 👀

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

22. Jan., 2026

3.853

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Gesehen bei X:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Gerade geteilt über Telegram:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Beliebt auf Threads:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Beliebt auf WhatsApp:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Trendet auf Threads:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Trendet auf WhatsApp:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Geht gerade viral auf Discord:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

© 2026

Zurück auf Los! ↑