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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Beliebt auf Messenger:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Trendet auf Instagram:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

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408 Lustige Technik Sprüche

Mehr lustige Technik Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am liebsten tue ich gar nichts.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

16 Leute checken gerade 👀

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

25 Leute checken gerade 👀

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

13 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

23 Leute checken gerade 👀

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

10 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

8 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Trendet auf TikTok:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Geht gerade viral auf Discord:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Geht gerade viral auf Threads:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Gesehen bei Snapchat:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Trendet auf YouTube:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.