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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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375

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Trendet auf Snapchat:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Trendet auf X:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Gesehen bei Threads:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Gesichtet auf YouTube:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

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61 Lustige Teenager Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

8 Leute checken gerade 👀

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

24 Leute checken gerade 👀

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

15 Leute checken gerade 👀

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

13 Leute checken gerade 👀

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

17 Leute checken gerade 👀

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

9 Leute checken gerade 👀

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

10 Leute checken gerade 👀

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

25 Leute checken gerade 👀

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Gesehen bei Pinterest:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Soeben entdeckt auf X:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Gesehen bei LinkedIn:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Geht gerade viral auf X:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Frisch gepostet auf Discord:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

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