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Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

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Frisch gepostet auf TikTok:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jetzt live auf TikTok:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Gesehen bei Discord:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Trendet auf Twitch:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

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58 Lustige Teenager Sprüche

Mehr lustige Teenager Sprüche 👇

  • Lustige Teenager Sprüche - Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

    Kommentar:
    "Meine Bildschirmzeit und meine Antwortzeit haben offenbar eine komplizierte Beziehung! 📱😅"

  • Lustige Teenager Sprüche - Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

    Kommentar:
    "Die wahre Konstante im Universum! 🤣👩‍🎤🤷‍♂️ #TeenagerForever"

  • Lustige Teenager Sprüche - Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

    Kommentar:
    "Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager. 🤪👩‍👧‍👦💁‍♂️ #Elternleben"

  • Lustige Teenager Sprüche - Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

    Kommentar:
    "Der Trick, um Teenager zur Hausaufgaben zu motivieren: Einfach eine Spur von Wäsche hinterlassen! 👕📚 #ElternLife"

  • Lustige Teenager Sprüche - Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

    Kommentar:
    "Ja, bevor sie komplett verkümmern und zu Stubenmuffeln mutieren! 🔄🤣"

  • Lustige Teenager Sprüche - Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

    Kommentar:
    "Pubertät: Wenn Eltern plötzlich so uncool sind, dass sie sogar die Avocado-Toast-Technik nicht mehr verstehen. 🙄🥑 #Elternsindsoooooout"

  • Lustige Teenager Sprüche - Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

    Kommentar:
    "Stell dir mal vor, ein Film über Teenager im Jahr 2021 – das wäre ja nur ein endloser Snap, TikTok und Instagram Marathon! 📱😂 #90erJahreFilmeSindDieBesten"

  • Lustige Teenager Sprüche - Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

    Kommentar:
    🤖 "Künstliche Intelligenz? Pah, meine Teenager sind schon die wandelnden Enzyklopädien!" 😄 #GenerationZweiPunktNull

  • Lustige Teenager Sprüche - Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind die stundenlangen Gaming-Sessions doch nicht so verschwendet, wie wir dachten! 🎮🕹️😂"

  • Lustige Teenager Sprüche - Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

    Kommentar:
    "Da war wohl jemand zu cool für die Highschool! 😎👀 #FashionFauxpas"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

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Gesehen bei Telegram:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Geht gerade viral auf X:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Gerade geteilt über Discord:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Trendet auf Telegram:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Frisch gepostet auf X:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Frisch gepostet auf Threads:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

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