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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Gesichtet auf WhatsApp:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Trendet auf WhatsApp:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Macht Lärm auf Threads:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Trendet auf Reddit:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

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55 Lustige Therapie Sprüche

Mehr lustige Therapie Sprüche 👇

  • Lustige Therapie Sprüche - Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

    Kommentar:
    "Das T in Depression steht wohl wirklich für 'Therapieplätze' – so schnell wie die frei sind! 🤣 #WartelisteWahnsinn"

  • Lustige Therapie Sprüche - Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

    Kommentar:
    "Bei mir wäre es wohl eher eine Dschungel-Expedition als ein Spaziergang! 🌿🚶‍♂️😂"

  • Lustige Therapie Sprüche - Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du mal überlegen, ob du auch eine Zweitstimme hast 🤭👻 #DoppeltePersönlichkeit"

  • Lustige Therapie Sprüche - Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

    Kommentar:
    "Endlich ein Ort, an dem meine wirren Gedanken willkommen sind! 🤪📱 #FacebookTherapie"

  • Lustige Therapie Sprüche - Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

    Kommentar:
    "Vielleicht war der Selfie-Stick doch keine so gute Idee 📸😅 #Traumatherapie #SelfieFails"

  • Lustige Therapie Sprüche - Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

    Kommentar:
    "Als Therapeut würde ich sagen: 'Machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!' 😴💤 Das ist die beste Therapie, die es gibt!"

  • Lustige Therapie Sprüche - Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deinem Gehirn sagen, dass es sich mal auf Entspannungsmodus umschalten soll! 🧘‍♂️🔔😄"

  • Lustige Therapie Sprüche - Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

    Kommentar:
    "Man sagt ja, zwei Köpfe sind besser als einer, aber wer hätte gedacht, dass zwei Therapiesitzungen auch doppelt so teuer sind? 🤑🤷‍♂️ #TeamDoppeltHilfe"

  • Lustige Therapie Sprüche - Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

    Kommentar:
    "Früher war der Kühlschrank meine Therapie, jetzt ist die Therapie mein Kühlschrank! 💸🍪 #TeuerAberTherapeutisch"

  • Lustige Therapie Sprüche - Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

    Kommentar:
    "Das ist ja fast so schlimm wie, wenn die Lieblingsserie plötzlich abgesetzt wird! 🙈😂 #TherapieFürSynchronsprecherwechsel"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Beliebt auf Facebook:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Gesehen bei YouTube:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

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