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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Gesehen bei YouTube:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Gerade gelandet bei Reddit:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Trendet auf Slack:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

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50 Lustige Tierhumor Sprüche

Mehr lustige Tierhumor Sprüche 👇

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

    Kommentar:
    🐱 "Meine Katze hat entschieden: Die Box bleibt! Ich sollte wohl besser auf sie hören, bevor sie mich als nächstes in die Box steckt 😹" 📦

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

    Kommentar:
    "Meine Katze hat definitiv eine königliche Attitüde! 👑🐱 #KöniginDerKätzchen"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

    Kommentar:
    "Mein Hund hat definitiv Vertrauensprobleme beim Fressen! 🐶🍴😂"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

    Kommentar:
    "Oh nein, das ist ja eine echte 'Licht'-Krise! 🐹🔦 Da kannst du nur hoffen, dass sie sich schnell wieder 'durchkämpfen'! 💡😄"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

    Kommentar:
    "Diese Katzen sind definitiv Meister im 'Brathähnchen-Imitationsspiel'! 🍗😸"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv ein harter Schlag für das Ego eines Hundes! 🐶🐦 #Flugangst"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

    Kommentar:
    "Wenn du in Kanada auf einem Elch reitest, musst du nur aufpassen, dass du nicht versehentlich im Zickzack durch die Stadt galoppierst! 🦌🇨🇦 #ElchTaxi"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

    Kommentar:
    "Ja, Nashörner haben eben einfach mehr Charakter! 🦏✨ #TeamNashorn"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

    Kommentar:
    🤣🐶🚽 "Gegenseitige Inspiration in der Toilettenhygiene! Teamwork macht den Unterschied, oder?"

  • Lustige Tierhumor Sprüche - Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

    Kommentar:
    "Als ob eine Kapuze einen Kobra wirklich bedrohlicher machen könnte! 🐍😂 #HoodieHype"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Gesehen bei YouTube:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

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