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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Frisch gepostet auf X:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Geht gerade viral auf Slack:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Beliebt auf Twitch:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Gesichtet auf WeChat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Trendet auf X:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

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32 Lustige Tierliebe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

7 Leute checken gerade 👀

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

5 Leute checken gerade 👀

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

12 Leute checken gerade 👀

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

10 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

11 Leute checken gerade 👀

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

25 Leute checken gerade 👀

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.701

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Geht gerade viral auf Discord:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Gesehen bei Pinterest:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Gesehen bei Telegram:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jetzt live auf Telegram:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Trendet auf Reddit:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

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