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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.891

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Beliebt auf Threads:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Gerade geteilt über Messenger:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Trendet auf Threads:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Jetzt live auf LinkedIn:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Start » Lustige Tiger Sprüche

Lustige Tiger Sprüche

Lustige Tiger Sprüche bringen uns zum Lachen und zeigen die wilde Seite mit einer humorvollen Note. 🐯😂 Ob frech, verspielt oder einfach nur süß – sie zaubern jedem ein Lächeln ins Gesicht. Ein Tiger im Spruchformat lässt uns daran erinnern, dass auch die wildesten Tiere ihren Spaß haben können. 😄🐅

Neue lustige Tiger Sprüche 👇

Alle lustigen Tiger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

8 Leute checken gerade 👀

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

8 Leute checken gerade 👀

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

20 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

10 Leute checken gerade 👀

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Geht gerade viral auf Instagram:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Trendet auf Pinterest:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Gesehen bei Threads:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

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