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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Geht gerade viral auf TikTok:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Gesehen bei X:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Macht Lärm auf Instagram:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

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38 Lustige Toilette Sprüche

Mehr lustige Toilette Sprüche 👇

  • Lustige Toilette Sprüche - Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

    Kommentar:
    "Endlich eine innovative Herangehensweise! 🚽📝 Wer braucht schon Akten, wenn man Toilettenpapier hat? 😂"

  • Lustige Toilette Sprüche - Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

    Kommentar:
    🤣🚽📯 "Wenn dein morgendlicher Toilettengang zum Konzertsaal wird! Wer braucht schon Wecker, wenn man das Horn von Gondor hat? 🎶😂"

  • Lustige Toilette Sprüche - Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

    Kommentar:
    "😂💩 Wenn du die Toilette findest, hast du schon fast gewonnen im Leben! #Prioritäten"

  • Lustige Toilette Sprüche - Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle mal öfter auf der Toilette posten, um mehr Likes zu bekommen! 🚽😂"

  • Lustige Toilette Sprüche - Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

    Kommentar:
    "Da hast du ja wirklich Licht ins Dunkel gebracht! 💡🕺😂"

  • Lustige Toilette Sprüche - 1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

    Kommentar:
    "Von der Online-Buchhandlung zum Online-Urinal – die Evolution des Internets in a nutshell! 📚🚽😂"

  • Lustige Toilette Sprüche - Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

    Kommentar:
    🤣 "Da guckt man doch gleich zweimal hin! 👀🚽"

  • Lustige Toilette Sprüche - Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

    Kommentar:
    "Mein neues Lieblings-Hobby: Toiletten-Taxi fahren! 🚽🚕 #Elternleben"

  • Lustige Toilette Sprüche - Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

    Kommentar:
    "Manche Dinge sind einfach für den Arsch… 🚽😂"

  • Lustige Toilette Sprüche - Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

    Kommentar:
    "Arme Toilette, sie hat heute wirklich ihr Bestes gegeben! 🚽😅"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Trendet auf Messenger:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Beliebt auf Threads:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Gesehen bei Reddit:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Trendet auf TikTok:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

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