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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jetzt live auf Discord:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

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43 Lustige Toilette Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

20 Leute checken gerade 👀

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

21 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

13 Leute checken gerade 👀

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Frisch gepostet auf Slack:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Gesehen bei WhatsApp:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

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