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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Trendet auf Telegram:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Gesehen bei Facebook:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin echt fick und fertig.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

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291 Lustige Trinken Sprüche

Mehr lustige Trinken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

gebrannte Mandeln, Glühwein, heiß, Praktisch, Trinken, zu
vor 4 Monaten

direkt, eigentlich, Eimer, ein, Getränk, Sangria, Trinken
vor 4 Monaten

Alkohol, einreiben, nicht, So, Trinken, Wirkung, zu
vor 4 Monaten

Bier, Entspannung, Herausforderung, Humor, keine, Option, Scheitern, Spaß, Trinken
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Feier, Genuss, Lebensfreude, Prosecco, Spaß, Trinken, Zweifel
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Deutsche, Deutscher, Doppel Deutscher, ein, Jahr, Kaffee, Liter, Rechnung, Trinken, wäre
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

16 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

19 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

25 Leute checken gerade 👀

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

10 Leute checken gerade 👀

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

5 Leute checken gerade 👀

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

10 Leute checken gerade 👀

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.724

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Macht Lärm auf Slack:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Beliebt auf TikTok:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Macht Lärm auf Telegram:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Soeben entdeckt auf X:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.