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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

548

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Trendet auf Twitch:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Trendet auf Instagram:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Gesehen bei Twitch:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Trendet auf WhatsApp:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Gerade geteilt über Threads:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Start » Lustige Übermaß Sprüche

Lustige Übermaß Sprüche

Lustige Übermaß Sprüche bringen das Prinzip „viel hilft viel“ auf die nächste Ebene 😄💥 Ob zu viel Kaffee, zu große Portionen oder einfach übertrieben charmant – hier wird übertrieben, bis die Lachmuskeln glühen! 🎉😂 Perfekt für alle, die gerne mal übertreiben und das mit einem Augenzwinkern feiern. Let’s go, mehr ist mehr! 🚀✨

Neue lustige Übermaß Sprüche 👇

Alle lustigen Übermaß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

24 Leute checken gerade 👀

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

17 Leute checken gerade 👀

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

18 Leute checken gerade 👀

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

7 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

18 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

11 Leute checken gerade 👀

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Trendet auf YouTube:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Beliebt auf YouTube:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Gerade gelandet bei Slack:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Trendet auf Threads:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Frisch gepostet auf Slack:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

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