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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Gerade gelandet bei Messenger:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Trendet auf WeChat:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Gesichtet auf Facebook:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Gesehen bei Facebook:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Gesehen bei LinkedIn:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Frisch gepostet auf Slack:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

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114 Lustige Uhr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

24 Leute checken gerade 👀

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

17 Leute checken gerade 👀

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

6 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist für Feiglinge!

25 Leute checken gerade 👀

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

6 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Gerade geteilt über Pinterest:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Frisch gepostet auf X:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Gerade geteilt über Pinterest:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

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