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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Gesehen bei Instagram:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Gerade gelandet bei X:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Gesichtet auf Messenger:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Gerade geteilt über Threads:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

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Lustige unaufhaltsam Sprüche

Neue lustige unaufhaltsam Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen unaufhaltsam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

6 Leute checken gerade 👀

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

6 Leute checken gerade 👀

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

23 Leute checken gerade 👀

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

7 Leute checken gerade 👀

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Gesehen bei Messenger:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Gerade geteilt über Threads:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jetzt live auf TikTok:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Frisch gepostet auf YouTube:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.