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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.902

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Macht Lärm auf Twitch:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Gesehen bei Instagram:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Start » Lustige Ungewissheit Sprüche

Lustige Ungewissheit Sprüche

Lustige Ungewissheit Sprüche bringen das Chaos des Nichtwissens auf den Punkt – mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Humor 🤪🤷‍♂️! Wenn du auch manchmal nicht weißt, ob du nun lachen oder weinen sollst, bist du hier genau richtig. Denn Ungewissheit kann echt nerven – oder einfach nur zum Schmunzeln bringen. Bereit für ein bisschen Spaß in der Grauzone? 😜✨

Neue lustige Ungewissheit Sprüche 👇

Alle lustigen Ungewissheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

17 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

24 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

9 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

9 Leute checken gerade 👀

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

22 Leute checken gerade 👀

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.615

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Gesehen bei Telegram:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Gesehen bei Messenger:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

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