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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

800

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Start » Lustige Verbessern Sprüche

Lustige verbessern Sprüche

Lustige verbessern Sprüche bringen Schwung in jede Korrektur! 😄✍️ Ob Tippfehler oder peinliche Ausrutscher – mit einem Augenzwinkern wird aus jedem Fehler ein Lacher. Warum langweilig verbessern, wenn’s auch witzig geht? 🚀😂 Lass dich inspirieren und mach aus kleinen Patzern große Comedy!

Neue lustige verbessern Sprüche 👇

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Stell dir vor, wie viel Zeit wir sparen könnten, wenn Autos einfach mal blinken würden! 🚗💡😂 #FahrstundeFürAutos"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ein guter Freund hilft nicht nur beim Hausbau, sondern auch dabei, die eigenen handwerklichen Fähigkeiten zu testen – ohne Gefahr, im Pfusch zu enden! 🔨🏠😄"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🥕🍰 "Wer braucht schon Brillen, wenn man Karottenkuchen hat? Seht gut aus und schmeckt noch besser! 😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch 🍪🍪🤣"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🥕🍷 "Karotten verbessern das Sehvermögen. Aber warum nicht gleich das Beste herausholen und Wein trinken, um es zu verdoppeln? 🤓👀"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ja genau, meine Kommentare sind wie die Sahne auf dem Kuchen! 🎥🍿😄"

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Alle lustigen verbessern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Trendet auf Facebook:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Trendet auf WhatsApp:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

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