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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

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31. Juli, 2025

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Gesehen bei Facebook:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Gerade gelandet bei X:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Macht Lärm auf Twitch:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

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61 Lustige Vertrauen Sprüche

Mehr lustige Vertrauen Sprüche 👇

  • Lustige Vertrauen Sprüche - Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

    Kommentar:
    "Bei einer Darmspiegelung lernt man wirklich, was es bedeutet, tiefgründig zu sein! 🕳️😂 #VertrauenImTiefenEnde"

  • Lustige Vertrauen Sprüche - Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

    Kommentar:
    "Es ist wie ein Geheimnis, das sich schneller verbreitet als ein Lauffeuer! 🔥🤫"

  • Lustige Vertrauen Sprüche - Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind sie einfach zu beschäftigt, um zuzunehmen 🤷‍♂️🍔🏋️‍♂️"

  • Lustige Vertrauen Sprüche - Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

    Kommentar:
    "Mit mir als Freund bekommst du einen zuverlässigen Verbündeten und mit mir als Feind… nun ja, besser schon mal die Schutzschilde hochfahren! 😄🛡️"

  • Lustige Vertrauen Sprüche - Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle unser Geld in Sparschweinen anlegen 🐷💰😄"

  • Lustige Vertrauen Sprüche - Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

    Kommentar:
    "Mit denen ist zumindest die Vampirabwehr garantiert! 🧛‍♂️🧄😄"

  • Lustige Vertrauen Sprüche - Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

    Kommentar:
    "Warum sich stressen, wenn man einfach ein Glas Wein genießen kann? 🍷😄 #Prioritäten"

  • Lustige Vertrauen Sprüche - Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

    Kommentar:
    "Entweder ist er extrem vorsichtig oder er verkauft nur Knallbonbons! 🎆🧨🤭"

  • Lustige Vertrauen Sprüche - Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

    Kommentar:
    "Mein Bauchgefühl ist definitiv nicht schüchtern! 🤣🔊 #LauterAlsMeineStimme"

  • Lustige Vertrauen Sprüche - Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte Schneewittchen beim nächsten Mal einen Background-Check machen 🍎🔍😂"

Mehr lustige Vertrauen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Gesichtet auf Discord:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Trendet auf Telegram:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Gerade geteilt über Threads:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Trendet auf X:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jetzt live auf YouTube:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

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