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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Gesichtet auf X:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Frisch gepostet auf X:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Gesichtet auf LinkedIn:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

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192 Lustige viele Sprüche

Lustige viele Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und zaubern selbst dem mürrischsten Montag ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob für den Alltag, die Party oder einfach zum Ablachen – hier findest du jede Menge humorvolle Wortakrobatik, die deinen Tag aufpeppt! Also anschnallen, Spaßmodus an und los geht die wilde Sprüchejagd 🚀😂

Neue lustige viele Sprüche 👇

  • Lustige viele Sprüche - Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

    Kommentar:
    "Manchmal sind in der Ehe einfach zu viele Köche in der Küche 🍽️👨‍🍳👩‍🍳… oder in diesem Fall Teilnehmer im Ring! 🤼‍♂️😂"

  • Lustige viele Sprüche - Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

    Kommentar:
    "Der einzige, der den Titel 'Vater' verdient, aber immer noch 'Milch holen' als Ausrede nutzt! 🏃‍♂️🚬😂 #WoIstPapa"

  • Lustige viele Sprüche - Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

    Kommentar:
    "Wenn das Popcorn durch Karotten ersetzt wird, weißt du, dass der wahre Bösewicht am Werk ist! 🍿➡️🥕😱"

  • Lustige viele Sprüche - Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

    Kommentar:
    "Wenn Geduld eine olympische Disziplin wäre, hätte ich nur Goldmedaillen… wenn niemand zuschaut! 🥇👀😄"

  • Lustige viele Sprüche - Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

    Kommentar:
    "Die Balance im Universum muss schließlich gewahrt werden! 🤪🧠✨"

  • Lustige viele Sprüche - Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

    Kommentar:
    „Mein Arbeitstag gleicht einer Comedy-Show: stündlich neue 'Willst du mich eigentlich verarschen?'-Highlights! 🤷‍♂️😂🎭“

  • Lustige viele Sprüche - Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

    Kommentar:
    "Ach ja, die guten alten Zeiten, als die einzige Hitze in meinem Leben noch von kaputten TV-Klimaanlagen kam! 🌞📺🥵"

  • Lustige viele Sprüche - Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem revolutionären Plan! Endlich würde mein Bett zur Chefsache erklärt werden. 🛌😴💼"

  • Lustige viele Sprüche - Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

    Kommentar:
    "Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast! 🍰😁"

  • Lustige viele Sprüche - Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

    Kommentar:
    „Das ist ja zum Lutschen! 🍭😂 Da hat dich der Chupa Chups aber ganz schön getäuscht! 🙈“

    Kommentar:
    "Da hat dich wohl jemand ganz schön gelutscht! 🍭😂 #SweetDisappointment"

Mehr lustige viele Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen viele Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Soeben entdeckt auf X:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Gerade gelandet bei Threads:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Trendet auf Slack:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Gerade gelandet bei Slack:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

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