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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Gerade gelandet bei X:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Gesehen bei TikTok:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Gerade gelandet bei WeChat:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

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212 Lustige viele Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bagels sind nur traurige Donuts.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

14 Leute checken gerade 👀

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

22 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

20 Leute checken gerade 👀

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Beliebt auf YouTube:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Gerade gelandet bei TikTok:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

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