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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

3.902

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Gerade gelandet bei Twitch:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jetzt live auf X:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jetzt live auf WeChat:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

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Lustige Vorschrift Sprüche

Lustige Vorschrift Sprüche bringen Ordnung ins Chaos – mit einem Augenzwinkern! 😜📋 Ob Büro, Haushalt oder Straßenverkehr, diese witzigen Regeln sorgen garantiert für Schmunzeln statt Stirnrunzeln. Also anschnallen, Vorschriften mal ganz anders erleben und mit Spaß durch den Paragraphen-Dschungel tanzen! 🕺✨

Neue lustige Vorschrift Sprüche 👇

Alle lustigen Vorschrift Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

8 Leute checken gerade 👀

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

22 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

15 Leute checken gerade 👀

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

5 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

21 Leute checken gerade 👀

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Macht Lärm auf Telegram:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Gerade geteilt über Instagram:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Gerade gelandet bei Instagram:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Lieber 007 als 0815.

Geht gerade viral auf WeChat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Frisch gepostet auf Discord:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

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