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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.438

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Kürzlich geteilt auf X:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Trendet auf Messenger:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Start » Lustige Vortrag Sprüche

Lustige Vortrag Sprüche

Neue lustige Vortrag Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal Ironie des Lebens! 🤣🃏 #Familienbande"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Na, dann muss er wohl noch ein paar Nachhilfestunden nehmen 🍹📚 #SchulabschlussInCocktailkunde"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Meine Seele verlässt meinen Körper schneller als der Blitz, wenn der Dozent das sagt! ⚡😂 #SchweigenistGold"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum gesund leben, wenn man nicht mal Schokolade genießen kann? 🍫😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Offenbar hat die Katze mehr Style als ich 🧶🐱 #Prioritäten"

Mehr lustige Vortrag Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Vortrag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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106 diesen Monat

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Gesehen bei Discord:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Trendet auf Discord:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jetzt live auf Discord:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

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