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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Frisch gepostet auf Twitch:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

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438 Lustige wäre Sprüche

Mehr lustige wäre Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Drache, ein, Fantasie, Humor, mir, nicht, passieren, Riesiger Drache, Sarkasmus, wäre, Würde
vor 5 Monaten

bellen, Disziplin, Gewinnen, Gold, Grund, Haustier, Humor, Hund, ohne, Olympische Disziplin, wäre, Wettbewerb, Würde
vor 5 Monaten

Essen, gefangen, Gefangenschaft, gut, Humor, Ironie, Kannibalen, mich, schrecklich, tatsächlich, wäre, werden, zu
vor 5 Monaten

Freizeit, Gehen, gehören, Heimkehr, Hobbys, mir, nach Hause gehen, wäre, Wohlfühlen, Wunsch, wünschen, zu, Zuhause, Zuhause sein
vor 5 Monaten

alles, Erde, flach, hätten, herunterstoßen, Humor, Katzen, Tierwitz, wäre
vor 5 Monaten

alles, Beziehung, Ehe, Frau, gehört, Guten, hinter, Humor, Mann, mich, nicht, passiert, schlechte Zeiten, schlechten, Unterstützung, wäre, Zeiten
vor 5 Monaten

an, ein, Frustration, Gefahr, Kleinkind, Macht, Ohnmacht, Pistole, Politik, Präsidentschaft, spielt, Stuhl, Verantwortung, wäre, zusehen
vor 5 Monaten

an, Auto, Bett, Box, ein, Haribo, Humor, liege, manchmal, Marder, mir, Schlangen, sich, Snack, Stelle, Süßigkeiten, Tiere, vergeht, Vorstellung, wäre
vor 5 Monaten

Arbeit, arbeiten, Arbeitsleben, Arbeitsmoral, Arbeitspensum, Arbeitsroutine, Arbeitstag, Arbeitswoche, Arbeitszeit, Büroalltag, eigentlich, Gute, hintereinander, Idee, kam, Stunden, Tag, Tage, wäre, wer, Wochenarbeitszeit
vor 5 Monaten

Bibel, ein, Glaube, Handwerk, Humor, Jesus, Klempner, Sache, wäre, Wasser, Weißt, Wortspiel, Zimmermann

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

25 Leute checken gerade 👀

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

7 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

12 Leute checken gerade 👀

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

19 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

9 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Macht Lärm auf Threads:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jetzt live auf WhatsApp:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Trendet auf X:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Gerade geteilt über Threads:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Gerade geteilt über Reddit:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Gesehen bei Telegram:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Gesichtet auf Facebook:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.