Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.647

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Jetzt live auf WeChat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Gesehen bei Pinterest:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Start » Lustige Wartezeit Sprüche » Seite 2

17 Lustige Wartezeit Sprüche

Mehr lustige Wartezeit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Friseur, gesagt, Haare, Haare schneiden, Haus, Haus verlassen, Humor, immer, machen, nicht, noch, schneiden, verlassen, Wartezeit, Witz, Woche
vor 5 Monaten

15 Mark, 27, Blindversuche, Glück, Humor, Investition, Nostalgie, Selfies, Technik, Wartezeit, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Deutschland, Fachkräftemangel, Gesellschaft, Handwerker, Humor, Menschen, Monate, Rum, sitzen, studierte Menschen, überall, Warten, Wartezeit, Zukunft
vor 5 Monaten

Bahn, da, Dialog, Generationen, gerade, Humor, kommt, lange, mehr, nicht, Opi, Schienen, So, Wartezeit
vor 5 Monaten

Abstand, Geduld, halten, Humor, Kasse, Leute, mir, Wartezeit, weniger, Wespen
vor 5 Monaten

Alltag, Arbeit, Büro, einfach, Humor, kommen, können, lächerlich, Macht, nach Hause, nichts, Spaß, Stunden, Wartezeit
vor 5 Monaten

Bahnsteig, Einzelhaft, Humor, Jahre, Leute, stehen bleiben, Treppe, Wartezeit, Zug

Für mehr lustige Wartezeit Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Wartezeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

15 Leute checken gerade 👀

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

12 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

20 Leute checken gerade 👀

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

18 Leute checken gerade 👀

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.534

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Trendet auf Reddit:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Gesehen bei WhatsApp:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Beliebt auf TikTok:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Gesehen bei YouTube:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.