Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.413

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Gerade geteilt über Snapchat:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Trendet auf Facebook:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Trendet auf Instagram:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Beliebt auf LinkedIn:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Start » Lustige Was Sprüche » Seite 77

840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ekelhaft, grau, Humor, kalt, Macht, Spiegelbild, uneinladend, unmotiviert, was, Wetter, zu
vor 2 Monaten

alles, Bauch, Humor, immer, Selbstironie, Traum, was, Wunsch
vor 2 Monaten

an, gewollt, Gott, Humor, Lebensfreude, mir, nicht, sinnlos, Sinnvolles, So, Spaß, Spaß an Dingen, unnützes Zeug, viel, was
vor 2 Monaten

Fragen, Freude, Lächeln, los, was, Welt
vor 2 Monaten

Eltern, Elternschaft, Erkenntnis, herausgefunden, Humor, Kinder, schwierig, Studien, Teil, was, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Aufwachen, Humor, Morgen, nichts, Schlaf, So, versauen, was
vor 2 Monaten

Beleidigen, eigentlich, Frage, Hölle, Humor, Ja, mich, nicht, selbst, Selbstbeleidigung, was, was mache ich, will
vor 2 Monaten

Abenteuer, bestellt, drei Meter, erleben, Ja, Ladekabel, Meter, raus, Spaß, was, will
vor 2 Monaten

da, früher, machen, Menschen, nicht, noch, Überraschung, was, wollte
vor 2 Monaten

Bedeutung, einfach, Humor, immer, jemand, Knoblauchbrot, mich, Tattoos, was

Für mehr lustige was Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen was Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

12 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

16 Leute checken gerade 👀

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

21 Leute checken gerade 👀

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

6 Leute checken gerade 👀

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

24 Leute checken gerade 👀

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

21 Leute checken gerade 👀

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.164

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Gerade gelandet bei Messenger:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Beliebt auf Messenger:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Gerade geteilt über Discord:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!