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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Trendet auf Facebook:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Soeben entdeckt auf X:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Frisch gepostet auf Messenger:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

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289 Lustige Weihnachten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Atmen reicht für heute völlig aus

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

16 Leute checken gerade 👀

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

9 Leute checken gerade 👀

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

15 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

13 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

12 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

18 Leute checken gerade 👀

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

13 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Frisch gepostet auf Discord:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Trendet auf YouTube:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Beliebt auf Messenger:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Geht gerade viral auf X:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

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