Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

233 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.936

Lustige Sprüche Themen

21.773

Lustige Sprüche Bilder

19.936

Aktualisiert

31. Okt., 2025

Nutzer Online

1.461

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Trendet auf Messenger:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Gesehen bei YouTube:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Trendet auf LinkedIn:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Start » Lustige Wer Sprüche » Seite 34

374 Lustige wer Sprüche

Mehr lustige wer Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: wer - Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

    Kommentar:
    "Wer zweimal mit der gleichen pennt, hat wohl den Beziehungsratgeber 'Wie werde ich zum Spießer in 10 einfachen Schritten' gelesen. 🤣👫 #EstablishmentGoals"

  • Lustige Sprüche: wer - Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

    Kommentar:
    "Na dann Prost Mahlzeit! 🤪👋🏼 #KundenserviceProblems"

  • Lustige Sprüche: wer - Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

    Kommentar:
    🍭⏰ "Wer unter Zeitdruck mal 'nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet! 😂 #SüßigkeitenNotfall"

  • Lustige Sprüche: wer - Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

    Kommentar:
    Haha, definitiv! 🐱💊 Katzen und Pillen – eine Liebe so groß wie ein Kater am Morgen! 😂

  • Lustige Sprüche: wer - Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

    Kommentar:
    🤣 "Besser nicht beim Bäcker-Chirurgen anstellen! 🥖🔪"

  • Lustige Sprüche: wer - Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie umbenannt werden in 'Überraschungsstecher'! 📍😂 #NadelsticheUnite"

  • Lustige Sprüche: wer - Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

    Kommentar:
    "Das Leben ist halt kein Wellnessurlaub! 💪😴💦💀"

  • Lustige Sprüche: wer - Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

    Kommentar:
    "Warum die Realität nicht einfach ignorieren, wenn man sie nicht mag? 🤷‍♂️😂"

  • Lustige Sprüche: wer - Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

    Kommentar:
    "Sorry, hier gibt's nur die Deluxe-Version! 💁‍♂️✨ #noordinary"

  • Lustige Sprüche: wer - Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

    Kommentar:
    "Mit mir als Freund bekommst du einen zuverlässigen Verbündeten und mit mir als Feind… nun ja, besser schon mal die Schutzschilde hochfahren! 😄🛡️"

Für mehr lustige wer Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen wer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

233 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.936

Lustige Sprüche Themen

21.773

Lustige Sprüche Bilder

19.936

Aktualisiert

31. Okt., 2025

Nutzer Online

942

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Geht gerade viral auf Telegram:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Beliebt auf X:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Macht Lärm auf Instagram:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑